"Mám pro tebe dvě špatné zprávy."
"Jo, a jaké?"
"Nó..., někdo nám šoustá tvoji starou!"
"Jo, a jaké?"
"Nó..., někdo nám šoustá tvoji starou!"
Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou?
Protože při tom obvykle nebývají doma.
Protože při tom obvykle nebývají doma.
Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"
Prijdou dve prítelkyne na nudynu, vysvlecou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší. Ta druhá jí ríká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.
Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší. Ta druhá jí ríká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!
Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!
Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.
V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.
Co je vrchol dehydratace?
Ejakulovat pudr.
Ejakulovat pudr.
Víte jaký je rozdíl mezi mužem a spermií?
Žádný, oba dva mají šanci jedna k milionu že se stanou člověkem.
Žádný, oba dva mají šanci jedna k milionu že se stanou člověkem.
Co je polibek?
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.
Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.