Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervozní, že skoro ani nemohl
mluvit.
Příští neděli před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má
dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech
budete klidnější.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
mluvit.
Příští neděli před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má
dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech
budete klidnější.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní
mši:
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu.
-Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec jí nemusíte objímat a
líbat.
-Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný nebyl trpaslík.
-Našeho Pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly zásadně nenazíváme " JC `and His
Boys".
-Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
-Svatému kříži neříkáme "Vélký Téčko".
-David porazil Goliáše prakem a kamenem, rozhodně není pravda, že by ho
"dojebal".
-Svatého otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
-Bin Ladin neměl prsty v Ježíšově smrti.
-Nemodlete se v sedě na schodech před oltářem.
-Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáváme věřícím.
# -Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: " vaše spropitné
je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
-Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
-Při otčenáši je možné zvedat ruce k nebesům. ale ne se kývat do vlny.
-Vaši iniciativu aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to zase nemusíte.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní
mši:
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu.
-Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec jí nemusíte objímat a
líbat.
-Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný nebyl trpaslík.
-Našeho Pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly zásadně nenazíváme " JC `and His
Boys".
-Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
-Svatému kříži neříkáme "Vélký Téčko".
-David porazil Goliáše prakem a kamenem, rozhodně není pravda, že by ho
"dojebal".
-Svatého otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
-Bin Ladin neměl prsty v Ježíšově smrti.
-Nemodlete se v sedě na schodech před oltářem.
-Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáváme věřícím.
# -Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: " vaše spropitné
je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
-Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
-Při otčenáši je možné zvedat ruce k nebesům. ale ne se kývat do vlny.
-Vaši iniciativu aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to zase nemusíte.
Důležité: Ten, co seděl u oltáře a o kterém jste neustále mluvil,
že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle nedostatky napravíte.
Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle nedostatky napravíte.
Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.